Vou lhe fazer uma perguntinha.
Você saberia o que fazer para garantir sua sobrevivência com a perspectiva de um apocalipse zumbi?
Vários “profetas” disfarçados de escritores, roteiristas, desenhistas e diretores de filmes, HQ’s, séries de TV e games de zumbis já mostraram suas versões de como uma catástrofe zumbística pode acontecer e o que se deve fazer quando uma horda de mortos-vivos toma conta do mundo e você está bem no caminho deles.
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| Apocalipse Zumbi |
Mas, você acha que um apocalipse zumbi pode realmente acontecer?
Previsões apocalípticas e para lá de caóticas de um mundo zumbificado é um temor real. Mais real do que você pode imaginar. Vírus, bactérias, parasitas, drogas (como neurotoxinas) ou nanorrobôs (alta tecnologia ou diria nanotecnologia. Hahahahaha!), não importa. Até mesmo uma invasão de corpos por alienígenas. E por que não? Qualquer um desses motivos pode ser o responsável pela zumbificação fazendo com que o tão temido apocalipse zumbi aconteça em larga escala.
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| Mortos-vivos |
Para você ter uma ideia, os EUA e o Canadá já distribuem cartilhas para orientar a população no caso desse tipo de hecatombe. Parece paranoia (e até pode ser, mesmo!). São realizados estudos e pesquisas universitários que simulam uma ameaça apocalíptica de mortos-vivos e tentam calcular o avanço do vírus, tal qual um epidemiologista (o profissional que estuda o comportamento de doenças em uma população, de acordo com determinadas variáveis), mas com parâmetros especiais para zumbis, é claro.
Medidas já estão sendo tomadas. (!!) E, pasme, esse cenário de infestação por mortos-vivos é cultuado e aguardado com ansiedade por muitas pessoas. Incrível!
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| Infestação apocalíptica |
Afinal de contas, como sobreviver?
A sociedade entrou em colapso absoluto. Policiais, bombeiros, médicos e exército, pode esquecer. Transporte aéreo e rodoviário, só em sonho. Comunicação só se for por meio de fumaça. Seus vizinhos já eram. Sentiu o clima? Não é preciso muita imaginação, né? Então, prepare-se para enfrentar um ataque zumbi, antes que ele aconteça.
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| Zumbis |
1- Armazene suprimentos. Estoque alimentos não perecíveis, enlatados e embutidos, água, líquidos (refrigerantes, sucos, sopas), remédios (como antibióticos, analgésicos, antissépticos, ataduras, esparadrapos, curativos e medicamentos específicos para quem precisa), produtos de higiene pessoal, roupas para os dias quentes e os dias frios, cobertores, mantas, colchonetes, fósforos, velas, lanternas, pilhas, abridor de latas, cordas, facas, armas de fogo (com muita munição) e mochilas para pegar várias tralhas e bater em retirada, caso seja necessário.
2- Equipe-se com um sistema de comunicação por rádio. Para se comunicar em lugares isolados é preciso alguns rádios com muitas baterias reserva. Depois, na hora do “pega pra capar”, ofereça alguns aos seus entes queridos (se eles ainda forem humanos, é claro!).
3- Aprenda a atirar. Isso é essencial! Não tem como sobreviver num mundo contaminado e cheio de zumbis se você não sabe atirar corretamente. Além de gastar munição sem sucesso (e podendo se tornar um item escasso), ter boa pontaria pode ser a diferença entre permanecer vivo ou não. Ah! E, se tiver que atirar, mire na cabeça! É sempre mais seguro derrubá-los de primeira.
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| Zombies |
4- Na falta de armas de fogo, pegue suas facas de cozinha. Se o confronto for inevitável e você só dispor de facas (bem afiadas!), vá em frente e acerte na cabeça ou no pescoço e arranque a cabeça fora. Será difícil, mas tenha coragem ou eles poderão matá-lo ou contaminá-lo. Ic!
Lembrete: Pode ser um machado, também.
5- Saia das cidades grandes. É claro, afinal a maior concentração da população está nas grandes cidades. Quanto maior o número de pessoas, maior será o número de walking deads. Planeje uma fuga para o interior na Hora H. Procure por locais bem afastados, com rios ou riachos e com a possibilidade de plantar e criar animais saudáveis. Se já morar em alguma fazenda, sorte sua.
Mas, se quiser ficar muito seguro, tipo um presidente, talvez o ideal fosse criar uma espécie de bunker (daqueles ao estilo #fimdomundocomexplosãonuclear), mas não esqueça de abarrotá-lo de suprimentos.
6- Segurança é a palavra-chave. Se você não pretende sair de jeito nenhum do lugar em que está morando (se / ou) quando o rebuliço começar, então invista em segurança. Planeje reforçar (muito bem) portas e janelas. E não esqueça as fechaduras, afinal, zumbis podem não saber arrombar as fechaduras de suas portas, mas (toc! toc!) os sobreviventes ávidos por água e comida poderão saber.
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| Criaturas errantes e esfomeadas |
7- Não seja ingênuo. Lembre-se que haverá uma epidemia e um monte de corpos que não querem ir para seus túmulos. Infelizmente, confiar em alguém vai ser (bem) difícil: pouca comida, pouca água, pouco de tudo. Então prepare-se para encarar algumas decepções com seus “amigos” se essa coisa toda explodir.
8- Consiga um carro blindado. Isso mesmo. Para o caso de uma fuga pela estrada, afinal de contas, zumbis não dirigem e não consomem gasolina. Pelo menos é o que todos nós achamos! As estradas estarão bem mais vazias. Tá safo! E não se esqueça de que o carro tem que ser o mais silencioso possível e tem que ter um porta-malas bem grande para as mudanças de local.
9- Mantenha a boca fechada. Claro! O segredo é a alma do negócio e quanto menos pessoas souberem dos seus planos, melhor!
10- Esteja preparado para o pior. Essa dramática situação (para não dizer outra coisa) poderá demorar muito, então desde já se prepare psicológica e fisicamente para o que virá. Essa atitude tornará sua adaptação à nova realidade um pouco mais fácil. Sei não!
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| Kit de Sobrevivência para um fim catastrófico |
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| Walking Deads |
Com estas estratégias de preparação para um possível levante de mortos-vivos ou outras medidas que você possa imaginar, talvez reste alguns de nós por aí. Quem sabe o governo não explode tudo e todos os contaminados e detém o apocalipse zumbi em seu início?
Enquanto nada disso acontece (e espero que NUNCA aconteça) é melhor aproveitar a vida, a família, os amigos e os amores. Só peço uma coisinha para você: se um dia você virar zumbi... esqueça que eu existo, tá?!!!! Hahahahahaha!
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| Como Matar um Zumbi |
Beijos mil! :-)
Criss
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